Психологи рассказали, как правильно ссориться, и это умение может спасти отношения

Как помириться, если виновата жена

Если в ссоре виноваты вы, то и идти на примирение нужно первой. Однако не стоит сразу же набрасываться на мужа с извинениями. Пока он находится на эмоциях после ссоры, он вас попросту не услышит и не воспримет ваши слова адекватно. Подождите, пока эмоции поутихнут, и мужчина успокоится, а затем идите на примирение.

Просите прощения достойно. Даже если вы виноваты, не унижайтесь перед мужчиной. Спокойно объясните супругу, что вы признаете свою вину и предложите обсудить случившееся. Если муж пока не настроен вас простить, не нужно ходить за ним по пятам и вымаливать прощения. Выждите некоторое время, а затем повторите попытку. Учитесь выходить из конфликтов достойно, без унижений.

Психологи рассказали, как правильно ссориться, и это умение может спасти отношения

Если у вас не хватает духу начать разговор, попробуйте написать мужу СМС или письмо со словами извинения. Можно подобрать красивые строки с просьбой о примирении в стихах или найти соответствующую картинку. На первый взгляд такой способ может показаться детским и несерьезным, но мужчину, вероятнее всего, он тронет. К тому же, написать то, что вы хотите донести до мужа, бывает намного легче, чем сказать в лицо. Кроме того, СМС или электронное письмо – это самый удобный способ помириться, если муж ушел из дома после ссоры и сейчас вы находитесь на расстоянии, а он не звонит и на ваши звонки не отвечает.

Приготовьте романтический ужин. За ужином попросите прощения и предложите помириться. Можете написать слова извинения прямо на еде, например, кремом на торте напишите: «Прости меня, любимый!» или признание в любви. Такой шаг обязательно вызовет теплые чувства у вашего мужчины.

Психологи рассказали, как правильно ссориться, и это умение может спасти отношения

Если за ужином вы помирились, обязательно устройте супругу прекрасную ночь. Примирение с помощью секса – один из самых популярных способов в супружеских парах. Это поможет вам закрепить мир и быстрее забыть ссору.

При желании можно найти много способов помириться. Помните, что семья – это самое дорогое, что у вас есть, и постоянные ссоры могут разрушить ее. Учитесь находить компромиссы и решать все конфликты мирным путем. Любите друг друга и будьте счастливы!

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Семья

01.07.2016

Здравствуйте, я с мужем живу в гражданском браке 14 лет есть сын ему 10 лет. Когда мы начали жить в месте все было хорошо, потом родился ребенок то же было ни чего, потом начались придирки то плохо выгляжу то интим не устраивает то еще что ни будь в итоге он загулял . Когда я узнала об измене мы разошлись, он приезжал к моим родителям каждый день и просил прощения просил вернуться и попробовать начать все с начала, вернулась через пол года. Когда вернулась все хорошо, прошло время опять начали ругаться начались придирки те же самые отсутствие макияжа отсутствие сексуальных игр которые ему так нравились придирки то паутинка в углу как ты убираешь и т.д. Через какое то время у меня очень серьезно заболела мама я легла с ней в больницу на 2 недели. Пока я лежала в больнице он вынес мне весь мозг, звонил ночами говорил гадости что я не в больнице а где то гуляю, одним словом кучу гадости а не поддержка. Когда нас с мамой выписали мы разошлись по причине того что он опять загулял, я ухаживала за мамой ребенок был со мной он приезжал каждый день умолял простить за все что он сделал и вернуться , прошло 8 месяцев мама умерла и я вернулась к нему, но уже со всем др. Человеком ему говорила что мы не сможем жить потому что я полностью поменялась, я перестала чего то в жизни бояться, а чего мне бояться если я 8 месяцев наблюдала как умирает мой самый дорогой человек на что он сказал что все сделает для того что бы сохранить семью. По первой все было хорошо, но не долго потом опять началось все сначала упреки придирки какие то замечания по поводу фигуры хотя сам не идеал. Ругались очень часто по любому поводу который он себе придумает, то я ему изменяю хотя ни разу не была в этом уличена, мне это и не нужно. И так ка я уже стала другой я не шла на примирения первой отстаивала свои права что ему и не нравилось потому что раньше было по др. Я всегда подходила первой извинялась хоть и не виновата была и так вот на протяжении всего времени. Но сейчас после каждой ругани остается осадок потому что он может оскорбить обидеть унизить я себе не позволю его оскорблять да же когда эмоции на пределе он позволяет и говорит что он такой человек что мне не нужно принимать близко к сердцу но это не возможно. И я все чаще ловлю себя на мысли что я и не хочу мириться что то делать для того что бы помириться. Когда у нас все хорошо в отношениях мне хорошо когда даже малейшее замечание с его стороны я не могу его спокойно воспринимать думаю про себя как его ненавижу и зачем я с ним живу и т.д. И так же я понимаю что так жить не правильно это в какой то степени мазохизм. Но не могу принять решения уйти куда уйти у меня есть есть папа он живет один в любой момент могу к нему переехать. Раньше когда у меня закрадывалась мысль уйти всегда думала а может он изменится а что он без нас будет делать правильно ли я поступаю. Сейчас я понимаю душой что нужно уходить что мои силы и терпение на исходе. Мы ругаемся 1 раз в месяц 1 месяц нормально душа в душу и я иногда думаю что он изменился но каждый раз понимаю что нет. Поэтому и обратилась за помощью запуталась не знаю как правильно но знаю точно что хочу жить по другому. Хочу у слышать мнение со стороны все подруги говорят что так нельзя как мы живем, я делаю только то что ему нравиться. Я не могу носить юбки и платья на работу потому что нельзя а вдруг я загуляла. Мне нельзя краситься на работу то же значит что у меня кто то есть. И если честно много всего. За всю жизнь с ним было и хорошее и плохое но чего больше наверно плохого много обиды накопилось осадок на душе. Помогите пожалуйста разобраться в себе в отношениях? Спасибо.

Новые заботы

Однако с появлением малыша проблем не убавляется, а конфликты могут продолжиться. Ссоры с мужем после рождения ребенка имеют два основных направления:

  • Претензии мужа к жене из-за недостатка внимания.
  • Претензии жены из-за дефицита помощи и понимания.

Можно распределить время в течение дня таким образом, чтобы успеть и крохе внимание уделить, и о супруге не забыть. Прогулку с ребенком полезно совместить с походом в магазин, а количество уборок сократить до разумных пределов

Просьбы к мужу должны носить мягкий характер и объяснения, почему это так важно. Он тоже устает на работе, и взваливать на него непосильный груз проблем не нужно

Глупо сравнивать свой быт с жизнью подруг в стиле «Маша все успевает».

Рекомендуем: Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?

Возможно, она просто меньше времени проводит у компьютера, телевизора и телефона. Ничего героического в уходе за ребенком нет, поэтому бессмысленно требовать от мужа признания подвига и медальку.

Советы психологов

  • Выясните истинную причину конфликта. Очень часто ссоры между супругами происходят из-за сущих пустяков. Однако иногда за этими пустяками скрываются другие, существенные, проблемы. Например, жена ревнует мужа к его коллеге по работе, но не говорит об этом прямо, а придирается к нему из-за того, что он разбросал в спальне носки. Естественно, в этой ситуации, истинной причиной конфликта являются не носки, а ревность. Поэтому постарайтесь докопаться до сути вашего конфликта и подумайте, как решить его. Если вы будете скрывать причину размолвок с мужем даже от самой себя, ваши ссоры никогда не прекратятся и со временем вернуть хорошие отношения будет сложнее.
  • Не опускайтесь до оскорблений. Как бы вы ни были злы и обижены на супруга, никогда не переходите на оскорбления. Помните, что любая ссора – явление временное. Вы помиритесь, но резкие слова останутся в памяти и будут незаметно ухудшать ваши отношения. Кроме того, взаимные оскорбления не помогут решить конфликт, а только отдалят вас от примирения, поэтому ведите себя достойно даже в порыве гнева.
  • Учитесь извиняться. Некоторые женщины никогда первыми не идут на примирение, даже если понимают, что сами виноваты в ссоре. Их гордость не позволяет им признать свою вину и извиниться. Это неправильно, ведь муж – самый близкий для вас человек, поэтому нет ничего унизительного в том, чтобы подойти к нему и попросить прощения.
  • Дайте мужчине остыть. Не пытайтесь помириться с мужем, когда он находится в состоянии сильного эмоционального возбуждения. Подождите, пока мужчина успокоится и только тогда подойдите к нему с разговором и попытками наладить отношения. А может быть вам и не придется ничего делать – муж остынет и сам захочет поговорить. Нередко бывают ситуации, когда после ссоры муж не ночует дома, а наутро возвращается и первым идет на примирение. Некоторые мужчины, находясь в гневе даже могут снять обручальное кольцо, чтобы показать жене, насколько они обижены. Все это – проявление эмоций.
  • Сделайте мужу приятное. Если вы уже извинились, но окончательного примирения еще не произошло, попробуйте чем-нибудь задобрить супруга. Например, приготовьте ему вкусный ужин или сделайте подарок. Этим вы покажете мужчине, что готовы стараться ради него и ваших отношений. Поняв это, мужчина легче простит обиду. Однако этот способ уместен только в том случае, если предварительный разговор между вами уже состоялся, но муж пока вас не простил. Если он вообще не хочет с вами говорить, то подобные методы не помогут.
  • Никогда не угрожайте разводом. Некоторые женщины очень любят манипулировать мужем таким способом и при каждой ссоре грозятся подать на развод. Если вы действительно дорожите своей семьей, никогда не заводите разговор о разводе, потому что в один прекрасный момент супруг может ответить согласием на ваш выпад и дело действительно дойдет до развода.
  • Не втягивайте в ссору других людей. Конфликт между мужем и женой – это вопрос, который касается только их двоих. Не просите, чтобы кто-то другой помирил вас, например, мама, свекровь, дети или подруга. Вашего мужа это может только разозлить. Идеальный вариант – вообще никому не рассказывать о том, что вы поругались с супругом.

Психологи рассказали, как правильно ссориться, и это умение может спасти отношения

Сексуальная удовлетворенность поможет не ругаться

Эмоциональная неуравновешенность, как уже отмечено, возникает у женщин из-за переутомления и гормональных сбоев, но неудовлетворённость собой и нереализованность своих целей играют не менее важную роль. И «львиная доля» проблемы часто приходится на неудовлетворённость сексуальную: об этом «все говорят», но мало кто пытается решать вопросы сексуальной жизни конструктивными способами.

Тема эта большая-сложная – здесь обсуждать не станем, но качество интимной жизни зависит от полного принятия себя и доверия партнёру. Ни в коем случае не жертвуйте ничем, в т. ч. и своей природной сексуальностью, «ради спокойствия семьи»: такое поведение приносит только разочарования и болезни. И не подавляйте эмоции, а учитесь выражать их корректно и спокойно: не молчите, когда нужно говорить, чтобы потом не пришлось кричать и ссориться.

Чтобы не ругаться молчите и слушайте

Для начала вспомните, что ссорятся не все: есть пары, которые стремятся разбираться в ситуации вместе.

А ещё – что от природы у нас один рот, но уха – два, поэтому научиться слушать стоит по крайней мере вдвое дольше, чем говорить. Как правило, в споре мы слушаем собеседника/оппонента не для того, чтобы выслушать, но, чтобы поскорее «достойно» ответить: об объективности и понимании и речи нет — голос собственного эго их успешно «глушит».

Кстати, говорить нам, женщинам, считающим себя взрослыми, тоже надо учиться: «выплёскивание» эмоций на мужчину – не беседа и не разговор. Если вы эмоциональны от природы, так ему и скажите, что это ваши эмоции, а не он вас «бесит» или «заводит». Как бы больно вам не было, не опускайтесь до оскорблений, даже если мужчина пытается намеренно вас «вывести из себя».

Вместо этого говорите о его поведении, т.е. не ты «такой-то», а твоё поведение выглядит «так-то», или «ты ведёшь себя вот так»: умный человек услышит, что вы осуждаете не его, а его поведение – это разные вещи.

Для того, чтобы не ругаться с мужем, не стоит обсуждать серьёзные вопросы в возбуждённом состоянии: избегайте «горячих» споров, используя любые возможности – к примеру, выйдите прогуляться хотя бы на 20-30 минут и успокойтесь.

Если уйти от «выяснения» сию минуту не получается, можно вспомнить, что «молчание – золото». В пословице этой — великая мудрость: даже если «оппонент» начал кричать, замолчите и спокойно посчитайте до 10 (20,30 – пока немного не успокоитесь). Чаще всего за это время и собеседник успевает заметить, что ведёт себя не лучшим образом, либо до него «дойдёт», что вы можете обидеться. Да и само по себе молчание «переключает» не только мысли, но и эмоции – и ваши, и собеседника.

Ещё появится возможность подумать, что привело его в такое состояние, и будет проще перейти к конструктивному диалогу.

Более правильное поведение поможет сглаживать конфликтные ситуации, но для прекращения ссор этого мало. Женщинам и мужчинам нелегко понять друг друга – «устроены мы неодинаково», и дело не только в физиологии и психике.

Детей у нас учат чему угодно, но не тому, как понимать и уважать представителей другого пола; сейчас подход вроде бы меняется, но сегодняшние жёны и мужья росли в других условиях.

Вопрос психологам

Спрашивает: Влада

Категория вопроса: Семья

06.10.2015

Добрый день. Понимаю, что сама уже справиться не могу, нужна помощь. Мы с мужем 4 года в гр.браке, есть дочь, ей годик.
У него была другая семья и там тоже остался ребенок. Те отношения он построил рано, с 16 лет жил с девушкой, прожили 9 лет. Потом разошлись… И он встретил меня. Сразу сообщил мне о бывшей семье и ребенке. Я была не против общения его с ними, он звонил, узнавал как дела, иногда, конечно, говорили о наболевшем. Я ждала, что все пройдет и звонки частые (ежедневные) прекратятся.
Прошло 4 года… Начало потихоньку отпускать. Темы разговоров их сменились, но звонки по прежнему чуть ли не ежедневные. Мы познакомились с бывшей женой, она приезжала к его родным. Как оказалось, у нее остаются чувства к моему мужу.
Я догадывалась об этом, поэтому пыталась сократить их общение (при том, что с дочерью он общается отдельно, раз в неделю примерно) так как обсуждаются совершенно отстраненные темы, и только грузят мужа.
При этом меня, конечно, раздражает, что звонки частенько бывают не в попад и разговоры длятся по 30-40 минут!
Я понимаю, да и с ее слов родственникам (обмолвилась однажды), она еще питает надежды, поздравляет его со всеми праздниками, звонит под до курантов. Я пытаюсь объяснить ситуацию мужу, он раздражается, кричит, мы ссоримся. Доходит чуть ли не до разъезда.
Понимать меня он не хочет, говорит, что у меня паранойя. Отказывается сокращать общение и все чаще звонит ей сам в отсутствии меня (иногда говорит об этом случайно и слово за слово выясняется). Да, за мной был «косяк», несколько раз нестерпела и посмотрела в его телефон. Соответственно новая ссора. Он защищает ее, постоянно выгораживает, сравнивает нас, постоянно вспоминает о своих «прошлых ошибках», о брошенной семье. Мне доказывает, что все в прошлом, что никогда к ней не вернется. Тем не менее меня уже трясет от ее имени, от мысли, что они опять общались. Соответственно, мы с ней не в очень хороших отношениях, она настраивает свою дочь (мы ее берем на выходные) против меня. Ребенок мне говорит об этом, муж не верит. Недавно сильно поссорились. У меня опускаются руки. Муж ситуацию не хочет исправлять. Я разговариваю с ним спокойно, без криков, в итоге взрывы при одном имени бывшей жены. Помогите… Я знаю, что мне нужен и сеанс психолога тоже… Если осилю цену

Вопрос психологам

Спрашивает: Людмила

Категория вопроса: Семья

05.02.2010

Здравствуйте! Помоготе мне пожалуйста, у меня развалилась семья!!! Начну с начала. В 30 лет я встретила мужчину. На тот момент я была разведена 5 лет, у меня была дочь 10-ти лет. Сразу оговорю, что дочка у меня не проблемная, хорошо воспитанная, хорошо училась. С детского сада и до конца школы постоянно получала благодарности за воспитание дочери. И вот, встретился мне мужчина, хороший, как говорится»по душе». Он тоже был разведен, имел двух детей — сына(5 лет) и дочь(4года). Бывшая жена его-любительница выпить, детей нарожала, что бы удержать мужа, особо за детьми не следила, а с сыном вообще не справлялась. Еще до нашего знакомства мой муж взял сына к себе(жил он на тот момент со своими родителями), а дочь осталась с его бывшей женой. Хочу отметить, что сам муж ребенком особо не занимался, повесил все на свою мать… Через 2 года после нашего знакомства муж переехал ко мне (у меня была своя квартира)…через месяца 2 его мать стала давить на мужа, что мол сын ему не нужен…. Мы посовещались, посоветовались с моей дочерью т.к. ей придется разделить с ним свою комнату,о которой она долго мечтала. Я была не против т.к. очень любила своего (тогда еще гражданского)мужа, дочка тоже не пративилась. Владик(сын мужа) стал жить с нами. Я пиняла его , как родного…соответственно и воспитывала как могла., как воспитывала свою дочь… Акцынты делала на приучение к самостоятельности, ответственности…. но как оказалось в семье мужа другие ценности

Им не важно как ребенок учится, как развивается… Самое главное что бы ребенок жил в свое удовольствие..гулял, смотрел телевизор, лазел по карманам, постоянно врал и т.д

Если нам приходилось как-то наказывать его , то бабушка(мать мужа) тут же вставала на защиту… Она меня и посылала, куда подальше, называла мачехой и др. матерными словами. Я хотела , что бы Владик привык к нашей семье, а его постоянно «выдергивали, то бабушка, то его мать. Из-за него мы со всеми переругались, что -то хорошее привить этому ребенку так и не удалось…он всегда знал, что у бабушки ему легче, ни кто ни чего не заставляет делать, ни чего не спрашивает. Муж сначала был на моей стороне, но как встретится со своей матерью, говорит, что мои методы воспитания для его сына не подходят. А я тоже не могу жить в своем доме с человеком, который ни чего не хочет делать, зато иметь хочет все самое лучшее, поэтому и пыталась всеми силами воспитывать Владика. Вместе мы уже 9 лет, у меня опустились руки. Владик вызывает у меня лишь раздражение, я все время на страже. С мужем ругаемся только из-за него, хотя очень любим друг друга. Он ждет от меня каких-то изменений по отношению к его ребенку, а я ни чего не могу с собой поделать. Не могу я его полюбить! Месяц назад мы с мужем расстались(из-за сына и свекровь его посодействовала)…. Мне очень плохо, я знаю, что и муж очень переживает. Я не могу отделаться от чувства ненависти к свекрови и его сыну. Знаю, что это ужасные чувства, но ничего с собой поделать не могу. Помогите!!!!

Не слушайте советы о муже

Чтобы перестать ругаться с мужем, старайтесь не слушать «полезные» и «сочувственные» советы подруг. Ведь проблемами в отношениях делятся многие женщины. Так хочется, чтобы хоть кто-то тебя понял, посочувствовал и посоветовал, что можно сделать и как лучше поступить. Советы вроде «он тебе не пара» у нас дают нередко, причём подруга может вам сочувствовать вполне искренне: «вот я бы на твоём месте» и т.д. Другие – не на вашем месте именно потому, что место у каждого – своё, и каждый выбирает его сам, как и свои эмоции и мысли. И если женщина выбирает думать о муже плохо, он этим мыслям соответствует всё больше, а ссоры происходят чаще. Подсознание действительно «может всё», и мужчина будет считывать ваши негативные мысли о нём, даже если вы остаётесь внешне спокойной – надолго ли такого «спокойствия» хватит?

Позитивное восприятие и внутренняя гармония – это прекрасно, но всё же вспомним и о настоящей несовместимости. Иногда мужчина и женщина и правда «не пара», и, хотя создать гармоничные отношения возможно и в этом случае, потратив не один год жизни, стоит хорошо подумать: а это ли вам нужно на самом деле?

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как не ругаться с мужем

Вопрос психологам

Спрашивает: Айгерим

Категория вопроса: Семья

07.01.2013

Здравствуйте! помогите мне пожалуйста! мне 25 лет у меня двое очаровательных детей,(2 года сыну и 4,5 месяца дочке) замужем больше трех лет и столько же в декретном отпуске! Моему мужу 38 лет у него частный бизнес зарабатывает хорошо мы в принципе не в чем не нуждаемся!моя проблема точнее наша проблема в семье это то что мы с мужем часто ругаемся не помню и дня чтобы мы не ругались! ругаемся из за всего, казалось что нам ругаться? двое детей живем в достатке. Но он придирается ко мне по всяким мелочам- вот сегодня например что чайник заварочный не тот, говорит даже чайник не можешь купить нормальный! он не помню чтоб выполнял мои просьбы, требует от меня многого с кем то сравнивает. Иногда он меня просто бесит раздражает бывает доходит до того что я ему это в лицо и говорю а он называет меня истеричкой! Сексуальная жизнь тоже на нуле, да и не хочется мне с ним спать, обвиняет меня мол твои болячки не заканчиваются(в данное время я на лечении, и врач посоветовала сдерживаться какое то время) так и до этого он особо и не требовал да и мне не до этого! мне самой кажется моя депрессия из за того что четвертый год сижу дома в четырех стенах теряю прежнюю внешность и ухоженность. По ночам спать нормально не удается, утром просыпаюсь вся разбитая! Я сама понимаю что все эт о временно дети вырастут но отношения ведь портятся. Я и сама понимаю что во многом я не права мне как женщине надо сдерживаться где то уступать а у меня не получается стоит чуть ему превысит голос я начинаю выходить из себя!но иногда в такие моменты даже начинаю просить о разводе:( руки опускаются вся жизнь не в радость. Посоветуйте как мне выбраться из этого состояния?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как перестать ругаться с мужем?

Украинцева Ирина Антанасовна

Психолог Актобе
Был на сайте: 21.08.2019

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Айгерим.знаете есть тип мужчин, которые придираются по мелочам, наверно ваш супруг относится к этой категории. Но вы не отчаивйтесь, что вам мешает следить за собой, у вас двое детей, вот где радость и счастье. Если любите супруга, научитесь понимать его, но в то же время не расстворяйтесь в нем. Не опускайтесь до уровня скандалов, если он вас ругает уйдите в другую комнату. И ещё мужчина ругается и тут же все забывает, а женщина помнит это долго. И ещё сексуальная жизнь,для мужчины имеет большое значение, поэтому здесь также есть над чем подумать. Сходите на приём к психологу. Удачи Вам.

Хороший ответ6Плохой ответ

Есказина Сауле Сагиновна

Психолог Актобе
Был на сайте: 21.05.2019

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Айгерим!

Придирки по пустякам — это не всегда проявление сварливого характера мужа

Чаще  всего это симптом, сигнал о том, что муж хочет обратить внимание на то, что не все в порядке «в вашем королевстве», что есть проблемы, на которые надо срочно обратить внимание! . Обратите внимание на его слова: «даже чайник не можешь купить нормальный…»

 Значит есть что-то и более серьезное, что Вы, по его мнению, не можете делать «нормально». 

Обратите внимание на его слова: «даже чайник не можешь купить нормальный…».  Значит есть что-то и более серьезное, что Вы, по его мнению, не можете делать «нормально». .  И Вы и ОН, одинаково страдаете от создавшейся ситуации:

 И Вы и ОН, одинаково страдаете от создавшейся ситуации:

ВЫ — мать двух малолетних детей, один из них — грудной ребенок, это требует большого напряжения физических и эмоциональных сил. Понятно, что Вы постоянно устаете и не можете полноценно заниматься хозяйством и своим мужем.

ОН- предпринимтель, зарабатывает деньги, обеспечивает семью, это требует большого напряжения физических и эмоциональных сил. 

Вы оба  ожидаете поддержки и понимания от друг от друга. 

Проанализируйте ситуацию, разберитесь, где Вы можете помочь мужу, поговорите, объясните мужу, в какой поддержке нуждаетесь Вы. Обратитетсь к специалистам.

С уважением

Есказина С.С.

Хороший ответ5Плохой ответ

В ожидании малыша

Первым нелегким испытанием для супругов становится беременность, даже если она долгожданная. Женщины рисуют себе радужные картины, но в реальности сталкиваются со скачками гормонов и депрессией. Неудивительно, что подобное состояние будет рано или поздно выплеснуто на супруга.

Ссоры с мужем во время беременности можно не допустить, если:

Перестать повторять «должен» и «обязан», поскольку ребенка хотели оба. И если партнер не испытывает на себе все «прелести» токсикоза и отеков, это не повод усложнять ему жизнь потоком претензий.

Самостоятельно разобраться с гастрономическими пристрастиями, покопавшись в интернете и выяснив причину, почему хочется тех или иных изысков

Возможно, проблема намного быстрей будет решена покупкой витаминов, а не ночными забегами мужа в супермаркет.

Не акцентировать внимание на внешности, ведь все беременные красивы по-своему, а спокойную и уравновешенную женщину муж будет любить и с лишними килограммами. Тем более что под ними скрывается настоящее чудо, готовое появиться на свет.

Рекомендуем: Как договариваться с мужем?

Xurma
Оцените автора
( Пока оценок нет )